Novedades en la categoría Humor

El corto Español completo dirigido por Javier Recio nominado al Oscar al mejor corto de animación.

      Estabamos viendo ayer en casa la parodia de la Blasa de Nochevieja al vídeo de Beyonce, single ladies, vía youtube. A continuación pusimos el de Beyonce para compararlo (gana la blasa por supuesto), cuando, de repente, mi peque de 4 años recien cumplidos me pregunta....papa....¿a donde ha ido la bruja?. Todavía me dura el escogorcio...

...hasta la próxima vez. Redonda la grouchada de Mariano en su reunión de ayer. No había terminado la frase y Esperanza, que no acudió a la cita, ya tenía el micrófono preparado para seguir con la fiesta poniendo ojitos de pena porque no le han cortado la cabeza a Cobo.

¿Berlanga o Valencia?. En el fondo es lo mismo. Me quedo con Camps aceptando hasta la peli.

      La fiesta en el pp no termina nunca. El bombazo que le soltó Gallardón a Aguirre el sábado vía su lugarteniente Cobo ha calado hondo en el equipo de los "liberales" que andan a la gresca por hacerse con el control de Caja Madrid. Cobó se soltó el pelo bien a gusto, desde lo de acusar a la lideresa de montar Gestapillos, a lo de Gamonear bien a gusto, hasta el ya famoso "es de Vómito" que soltó para referirse a las maniobras de Esperanza para conseguir la caja a toda costa. Por la tarde Aguirre ya lo había llamado idiota. Cierto es que a todas las Comunidades se les permite la elección del presidente de la Caja pero más cierto es que Esperanza Aguirre lo único que tiene de liberal es que va por libre, hasta de su propio partido, y no precisamente por intereses políticos. Rajoy, mientras tanto sigue actuando a la Gallega, pero a la Gallega no se arreglan los problemas, visto lo visto en Valencia donde le toman el pelo cada vez que va, así que o se pone duro con ambos o no llega al próximo debate con Zapatero.

     
      Cadena de despropósitos en el pp valenciano. Primero sale Costa diciendo que de dimitir ni flores y anunciando lo que vendría después, "en el pp no se acaba la fiesta nunca". Después Camps dice que por la tarde habrá dimitido. Más tarde Génova anuncia su cese temporal. Y al final desde Valencia le dicen que allí no ha dimitido nadie. No saben ya como ingeniárselas para tapar la visita de Zapatero a la Casa Blanca. 

Microsoft la ha liado parda una vez más. Resulta que no se les ha ocurrido otra cosa que photospear de manera cutre una foto para su Web polaca en la que de la foto original han sacado al único negro para sustituirle por un blanco dejándose la mano y llevándose por el camino el logo de un portatil Mac de la foto orginal. Se han lucido vamos. Y para continuar por las risas ahora medio mundo anda retocando la foto original y organizando concursos y nosotros no ibamos a ser menos, así que aquí tenéis las tres, la original, la retoqueteada por Gates y la nuestra.

Aquí el que no se lo pasa bien es porque no quiere. ¿alguien da más?

     Si queridos hermanos. Aunque creáis que compatibilizar dichas creencias no es posible la mitad casi de vuestros congeneres hispanos así lo hace, y no somos los peores. En la India el porcentaje alcanza el 85%. ¿Y como es posible creer en ambas cosas al mismo tiempo?. Probablemente ni uno solo de los casi 20 millones de Españoles (alguno menos) podrá darte una respuesta convincente así que para facilitarles la tarea vamos a darles unas posibles teorías al respecto que podrán usar libremente (siembre bajo licencia CC) en cualquier momento de apuro.
1. La creación no duró realmente siete días. Plausible. Podría ser que lo que conocemos por siete días fuera un intento vago de agilizar la creación por parte del escritor de la Biblia, bien por falta de tiempo, bien por carencia de hechos relevantes en el periodo o incluso por falta de buenas fuentes creíbles a las que consultar. Durante ese tiempo Dios estuvo haciendo pruebas con el barro y no le salían más que Dinosaurios y monos hasta que por fín dió con la tecla y le salió algo relativamente parecido a lo que seriamos hoy en día.
2. Dos mundos paralelos. Dificil pero no imposible. Dios nunca dijo que el Edén estuviera en la Tierra, ¿no?. Esta teoría se basaría en que mientras la Tierra iba creando sus propias criaturas, Dios iba creando una beta de lo que finalmente serían los humanos. Una vez de acuerdo con el acabado final barrió de un soplido los dinosaurios, dejó unos cuantos monos en la tierra para que no se notara mucho el cambio y ¡Zas! allí estaban Adán y Eva. Esta teoría es incluso compatible con la expulsión del paraíso.
3. Adán y Eva en realidad fueron seres unicelulares. Esto solucionaría tantas y tantas dudas en ambos sentidos. De hecho es sabido que a los escritores siempre les ha dado por adornar mucho sus historias. Si te dicen por ahí que el paraiso era una charquita y que por salirse de ella en contra de las recomendaciones de Dios se lía la que se lía no habría tantos adeptos a lo católico como si te los pintan de rubio y con la manzanita en la mano. Es creible si.
4. Adán y Eva no los creó Dios, ya estaban allí. Dios lo único que hizo fue contarles de donde venían ahorrándose en la explicación unos cuantos años. Espabilao es que era un rato el tío.
5. A Adán y a Eva los pillaron en un sitio en el que no debían estar y para que no los castigaran se inventaron todo lo demás, es decir que Adán y Eva fueron los creadores de Dios y lo que empezó como un "fijate lo que me ha contado paco que le dijo Pedro que la mujer de Juan le había dicho..." acabó como un hecho verdadero. Fuentes no consultadas por este medio han llegado a afirmar que lo que creíamos que era una manzana pudo ser algún tipo de hongo alucinógeno.

     Supongo que en definitiva pasa como en la política, que es muy dificil reconocer que uno ha podido estar equivocado mucho años y que después del partido no hay nada, o quizás, simplemente, falta de tiempo para pararse a pensarlo.

<Voz de Felix Rodriguez de la fuente> Queridos amigos, hoy vamos a hablar del Buitre Ortográfico Ibérico. Especie singular donde las haya, que lejos de encontrarse en extinción,  campa a sus anchas sin un depredador que le ponga coto. Su hábitat natural lo encontramos en las estepas de menéame o agazapada, a la espera de su próxima presa, en cualquier blog o periódico sin correctores de estilo que se precie. Es un ave carroñera como pocas. No le interesa en absoluto el contenido del artículo, ni siquiera es capaz de escribir dos frases seguidas. Ahí, escondida, cuando la presa se encuentra distraída, lanza su grito de guerra, ¡HOYGAN!, ¡HOYGAN! y muerde con ansia la carne todavía fresca. Al contrario que otras aves más nobles de nuestra geografía, como el halcón tíldero, que ataca en silencio, advirtiéndo únicamente a su presa, que muere con honor en la batalla reconociendo el error no de haber tomado suficientes precauciones, al Buitre ortográfico ibérico no le importa que haya depredadores alrededor. Lanza su ataque sin meditación previa y mientras disfruta de su festín, se vuelve vulnerable al ataque incluso de su propia presa. Lejos de contestar al ataque, el Buitre ortográfico levantará su vuelo cobarde en busca de nuevas presas a las que picotear sin descanso. 
</Voz de Felix Rodriguez de la fuente>

Fraga cree que Rajoy decidirá sobre Bárcenas "cuando haya otro síntoma"

JibJab también se mete con Obama, o al menos lo intentan, ¿o no?

Desde luego yahoo answers tiene respuestas para todo. La respuesta es una burrada pero quizás era la única que se merecía la estupidez de la pregunta. A lo mejor la próxima vez le da por preguntarle directamente a su hijo en vez de esperar que le respondan por Internet, no hay nada como la comunicación bilateral: