Novedades en la categoría Curiosidades

      O más bien no los quiere respetar. El barco de la foto es el Oasis de los oceanos. Es el crucero más grande del mundo, hasta que fleten el siguiente. Tiene 16 cubiertas, más de 200.000 toneladas de peso y es capaz de llevar a 5400 invitados en sus 2700 camarotes. Una de dos, o tiene dentro una depuradora para todo tipo de residuos del doble del tamaño de la de mi pueblo, o ni me imagino lo que este bicho deslizante puede ser capaz de tirar al mar por segundo.
La foto es del Globe.

     No son los Gormity, ni los accesorios de Hello Kitty, ni las figuras transformables de Ben 10, ni siquiera una consola, es España, "El juego con trivia que cada Español debería saber" (la frase no es mía, juro que la lleva tal cual impresa el propio juego...).

cuidado con la música...
PD:A los policias del atraco hay que darles un premio definitivamente.

     Por no decir otra cosa más gorda. La chavala del vídeo es Shauvon Torres del Reality RealWorld y tan real como la vida misma, se le reventó un pecho operado por saltar desde demasiado alto en pleno concurso. Espero que la difusión de esto le sirva de experiencia a más de uno/a y que se lo piense antes de operarse por algo que no merece la pena en la gran mayoría de los casos, sin entrar en mayores debates filosóficos sobre la cirugía estética.

 

Será casualidad, será potra, será lo que sea pero es la primera vez que veo un gol de cabeza desde tan lejos. Se lo marcó a Velez en el último partido.

      Fuimos el otro día a comprar un regalo para un cumpleaños, un juego de Bob Esponja para la consola V-tech. Mientras pagábamos mi mujer le comentó al dependiente, un chavalín de no más de 20 años, que no sabía que terminaban de ver los chavales en Bob Esponja cuando de repente el dependiente le contesta, muy educadamente eso si:

Microsoft la ha liado parda una vez más. Resulta que no se les ha ocurrido otra cosa que photospear de manera cutre una foto para su Web polaca en la que de la foto original han sacado al único negro para sustituirle por un blanco dejándose la mano y llevándose por el camino el logo de un portatil Mac de la foto orginal. Se han lucido vamos. Y para continuar por las risas ahora medio mundo anda retocando la foto original y organizando concursos y nosotros no ibamos a ser menos, así que aquí tenéis las tres, la original, la retoqueteada por Gates y la nuestra.

      ¿Os acordáis de los anuncios de Fairy? ¿Por ejemplo aquel de los habitantes de Villarriba y Villabajo que peleaban por hacer la paella más grande y después por ser los primeros en limpiar la paellera para llegar antes a la fiesta? Me acuerdo sobre todo de aquella imagen impagable en la que echaban una gotita de fairy sobre la grasa y ésta salía pitando para los bordes deseando escapar y me acuerdo de lo tontos que fuimos al picar como tales de una manera tan simple. Al margen de las bondades y deméritos del detergente hay que decir que tanto este como los demás están atiborrados de tensioactivos y que precisamente la capacidad de estos es la de unirse con la grasa y con el agua para poder eliminar ambos en el lavado, por lo que jamás un detergente haría eso salvo que sea más malo que el cemento para lavar una paellera o lancemos la gota desde la suficiente altura para que el movimiento del agua y no el detergente haga el resto. El truco publicitario fue buenísimo porque nos convenció de sus propiedades demostrando precisamente el efecto contrario al que realmente debería producirse. Haced la prueba si nunca llegásteis a hacerla. Chapó por los publicistas y que tiempos aquellos.

     Curiosa cuanto menos la prohibición del folleto de intrucciones de vuelo y evacuación de Iberia en la que hasta hace poco no me había fijado. Junto a una extraña prohibición de Prohibido "No llevar equipaje de mano" (Supongo que lo que quiere prohibir es llevarlo, no obligar a llevarlo que es lo que están haciendo) aparece la curiosa prohibición de no descalzarse (hasta ciento punto lógica olor mediante) y la de quitarse las gafas. Esta claro que esta última debió ser por rellenar puesto que sale de la curiosidad para entrar en el terreno personal. Pensando, pensando podemos adivinar que Iberia no quiere que perdamos nuestra capacidad visual en caso de evacuación o no quiere que se puedan perder o romper, pero del mismo modo podrían entonces haber prohibido quitarse el audífono, el peluquín, o incluso la protesis o la dentadura. ¿no?

     ¿Cual es la probabilidad de hacer un hoyo en uno chocando previamente tu bola con la de otro jugador antes de entrar al agujero?. Por increíble que parezca Leif Olson, lo ha conseguido en el abierto de Canadá de Golf.

    Un streaker (Anglicismo) es, básicamente, un espontaneo o espontanea, desnudo, corriendo para que no le coja la policía, llamando la atención por la causa que sea, en un evento masivo y a ser posible deportivo. El primer streaker conocido fue el Australiano de 25 años y corredor de bolsa Michael O'Brien que durante un partido de rugby el 22 de abril del 74 en el estadio Inglés Twickenham y por una apuesta de 25 dolares comenzó una moda que ha durado, de momento, hasta nuestros días.
     La foto del bobby tapándole sus partes al australiano ha pasado también como una de las más conocidas de la historia. Life recoge en la siguiente galería imágenes de streaking que por una u otra razón la han acompañado hasta hoy. ¿Conoces a alguien que le haya dado por lo mismo?

   Es una de las búsquedas más graciosas que ha llegado hasta el blog y juro que jamás había hablado de ello para conseguirlo.¿Por que huele un frigorífico?. Bien pues ahora si lo vamos a hacer, al próximo que llegue le vamos a dar la solución:
1. Porque está sucia. Lamentablemente no las hacen autolimpiables como el horno y aún así no se limpiarían solas, habría que darle al botón.
2. Porque tienes alimentos frescos dentro. Si, suele ser el otro motivo por el que suelen oler. Si tienes que meter cualquier cosa dentro te recomiendo encarecidamente que la tapes, bien con papel de aluminio, bien con plástico o lo más ecológico de todo, siempre que puedas, en tapers lo más herméticos posible.
3. Porque se le está escapando el gas. Suele ocurrir cuando te da por quitar el hielo a lo curro Jiménez, cuchillo en mano. Tate quieto que te vas a acabar cortando y te va a costar más el arreglo que la nevera.
4. ¿Hace días que no encuentras al gato?

    Es la típica frase que se utiliza para promocionar algo cuando no tenemos ni idea de como hacerlo y buscamos un Titular facilón, breve y con carisma y encima quedarnos pensando en lo originales que somos, lo bien que hablamos y que tipo tenemos, "el flamenco en estado puro", "el cine en estado puro", "fútbol en estado puro" y tanto la usamos que por si sola ya produce más de 1 millón de resultados en google, ¿impresiona lo previsibles que somos?. Probablemente poca gente se haya parado a pensar si realmente tiene sentido y quizás alguno haya caído en que de toda la vida los estados iban circulando más por el liquido, sólido y gaseoso que por el puro, que solo tendría su parcelita en la mecánica cuantica (y no porque sea físico y lo sepa sino porque se usar la wikipedia como todo qiusqui), aunque  no creo que sea ese el sentido por el que se usa tanto. Espero que al menos alguien que trate de usar la coletilla de marras acabe aquí y se lo piense dos veces antes de cometer la tropelía.
      Este post es para revindicar la originalidad, la frescura, la quinta esencia del lenguaje y para que considereis a partir de ahora un simplón a todo aquel que utilice el simil para definir cualquier cosa, ¡Ya está bien de titulares de propaganda ligera de ropa!, que los publicistas en este país están para algo y los que estén para esto que se dediquen a otra cosa. 

     Yo es que con lo del Alcalde de Alcaucín me hago cruces. Sinceramente pensaba que lo del dinero bajo el colchón era un mito, que los ricos, a lo Jose Luis Moreno, compraban poderosas cajas fuertes que escondían bajo doble pared. Pero no, este hombre realmente lo guardaba debajo del colchón, literalmente. ¿Que tendría el colchón para ser más seguro que una caja fuerte?, ¿el olor?, ¿los ácaros?, ¿que al menos durmiendo encima no se lo robaban?. Digo yo que antes que el colchón a uno se le ocurrirían mil sitios donde esconderlo. A ver, por 25 céntimos de Euro lugares originales donde esconder dinero negro: enterrado en el jardín (todo un clásico), en la taza del Water(uff la humedad), en un falso techo (marditos roedores), en una plaqueta suelta(riesgo, riesgo), en el fondo del armario (facilón), en un libro hueco (seguro que es lo último que se llevan los ladrones, la pega: hay que tener libros en casa), en la chimenea (¡ala! si hombre, para dejarlo negro del todo). En fin toda una incógnita digna de estudio que hará que los ladrones, a partir de ahora, no se lo tomen a guasa y sea lo primero que levanten, así que si ves una furgoneta cargando colchones llama por si acaso a la policía.